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在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。 突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。 他站起来后瞪着司机,对司机说:“师傅,您找我有事吗?”
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逛商场走过化妆用品地方,一推销洗面奶的美女问我俩:“帅哥,你平时用什么洗脸啊?”我没支声我哥们回一句:“水。”推销员又问:“那除了水呢?”他来句答:“手啊……”推销员一整个无语住了。
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小明晚上睡得晚,刚才媳妇怎么哄都不睡,结果一顿胖揍,老实的躺床上了。我心想进去看看,给盖下被子,他却睁开眼说:“爸,你那老娘们儿该修理修理了,今天打的是我,下次就不一定是我了。”
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有个人自称棋艺很精,常在别人面前吹牛。一次,有人请他下棋,可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了,没想到他这样解释说:“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋,第二盘棋叫名师出高徒!”
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那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”当时我就……
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同事接到电话说老婆在医院快生了,我开车送他到医院。同事有点紧张,让我陪陪他,医院信号差,我拿着手机来回找信号。同事又说:“你别走来走去的,搞得好像你是孩子他爹似的!”我……
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2026-01-27 02:08:14
他深情地对她说:我要的很简单,一杯水,一顿饭,生病的时候一碗药,一句我爱你。但是我希望,水是你倒的,饭是你做的,药你熬得,我爱你是你亲口对我说的。她也深情地看着他说:大郎,吃药了。
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最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我:“打呼噜和脱发有关系?”她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”我……
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昨晚睡到半夜被热醒了!起来一看。空调停了。居然停电了。然后睡不着啊。就想到了电风扇。我从3楼跑到1楼客厅把那个立式的风扇抗上来了!累的劳资一身汗。然后潇洒地插上插座!愣了两秒!忽然明白了!我真沙币。
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一个女人穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!”
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昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着,家里什么也不收拾,弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听,堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口,要不是因为外面太冷了,我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
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2026-01-27 02:06:36
某天,一医院进行口试,一教授问:“某药的药剂量是多少?”一学生回答:“5克。”过了一会他突然想起应该是5毫克,他站起来说:“教授,我可否改一下?”教授说:“不用了,病人已在30秒内因用量过度死亡了。”
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一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”
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小时候妈妈骑自行车带我去上学,我脚卡车辘里了,我妈蹬不动了,我忍着泪花说:妈你别蹬了。谁知我妈立起来蹬,边蹬边说:没事,妈有劲儿。
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家长会结束后,一名学生闷闷不乐。同学问其原因,他说:“老师侵犯了我的隐私权,爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪,又问:“怎么会发生这样的事情呢?”学生解释道:“因为老师把我的考试成绩告诉了我爸。”
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外甥:“舅舅,你看过《西游记》吗?” 舅舅:“我是看着《西游记》长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!” 外甥:“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了,我听不清!”
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